Еще недавно ваш ребенок спокойно играл на детской площадке, не обращая особого внимания на то, что его игрушки берут другие дети, а теперь он яростно отстаивает свое право на собственность, может кричать и даже ударить другого ребенка за его вещь. Как разобраться, является ли это жадностью или нормальным отстаиванием своих границ?
Почему вы не должны заставлять своего ребенка делиться чем-либо
В возрасте 1,5-2,5 лет ребенок начинает ощущать себя цельной личностью. В этот момент появляются первые попытки отделить собственное «Я» от других людей: у него появляется понимание, что эта игрушка — его, платье — мамино, часы — папины, а книга — брата. Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, и любое посягательство на их игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ.
К сожалению, немногие родители учитывают эту возрастную особенность. Если нас в детстве не научили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы, мы не сможем научить этому своих детей.
Как чаще всего проходит обычная прогулка с вашим ребенком? Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он — супергерой, и тут появляется другой ребенок и отбирает игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно вернуть себе свою вещь. Но наше общество не поддерживает такое поведение: надо делиться! И вот мама заставляет ребенка отдать игрушку мне.
На самом деле, если чувства ребенка вполне понятны и логичны, мать часто чувствует себя потерянной в этой ситуации: с одной стороны, она хочет поддержать своего ребенка, с другой — есть правила, которым мы привыкли следовать. Ей сложно сориентироваться в своих действиях, и она выбирает самый простой путь — следовать навязанной обществом схеме.
Проблема в том, что так мы воспитываем комфортных детей. Комфортных для нас, для других детей, но не для себя. Мы учим детей не слышать свои собственные чувства и желания, и в результате вырастают мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от жизни, которые постоянно оглядываются на мнение других и не могут сказать «нет», даже если это противоречит их собственным интересам.
Чтобы избежать чувства жадности у ребенка, очень важно сформировать у него понимание того, что в этом мире всего достаточно. Ведь именно тогда, когда «достаточно», а не когда «слишком много», мы перестаем быть жадными. Для этого можно следовать пяти простым правилам:
- Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, черт, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая что-то в нем исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не заменят истинного чувства, когда тебя любят и принимают таким, какой ты есть.
- Пространство выбора. Признайте за ребенком право на вещи, позвольте ему делать выбор даже в таких простых вопросах, как что надеть на прогулку или какую книгу читать на ночь. Чтобы его решения не противоречили вашим правилам, уже в полтора-два года создайте для ребенка пространство доступности и выбора.
- Например, положите в шкафчик одежду, соответствующую сезону, и каждая вещь должна быть в пределах легкой досягаемости ребенка. Разместите книги на нижних полках, чтобы он всегда мог дотянуться до них без посторонней помощи. Обеспечьте доступ к играм, пластилину, карандашам. Одним словом, создайте понятное пространство для вашего ребенка, систематизированное и логичное. Конечно, это потребует дизайнерского мышления, но именно так рождаются красота и комфорт.
- Право на эмоции. Здесь снова можно привести в пример ситуацию, когда у ребенка пытаются отобрать игрушку. В этом случае очень важно поговорить с ребенком об эмоциях: «Теперь ты хочешь сам поиграть с этой игрушкой. А после того, как поиграешь, отдашь ли ты ее Джону?». Вы должны быть готовы к тому, что ребенок скажет и «да», и «нет». Если он по-прежнему не хочет делиться игрушкой, объясните это другому ребенку: «Джон, сегодня Алекс хочет сам поиграть с этой машинкой. Я могу помочь тебе сделать мелки». Озвучив каждой из сторон, что происходит, вы не только сможете избежать конфликта, но и покажете пример общения в спорных ситуациях.
- Благодарность. Ребенок, в котором сформировано состояние «достаточно», легко делится. И важно не то, как это происходит между детьми, а то, как он чувствует себя в семье. Желание ребенка поделиться с вами печеньем — это его выбор, потому что он волен съесть его сам. Поэтому если ваш ребенок угощает вас чем-то вкусным или делится с вами чем-то ценным для него, всегда принимайте это с благодарностью.
- Личный пример. Умение ценить труд и вещи не менее важно, чем умение освободиться от болезненной привязанности к ним. Это не означает отдавать все и всем. Это значит расставлять приоритеты и расставлять вещи в своей жизни в каждый конкретный момент — то, чему мы, взрослые, должны научиться в первую очередь, а затем передать своим детям. Не бойтесь задавать себе неудобные вопросы: «Накапливаю ли я горы еды на шведском столе в отпуске, когда достаточно было бы одного кусочка? Живу ли я той жизнью, которой хочу жить?».
Воспитание ребенка — сложная и ответственная миссия, но на самом деле она сводится к очень простым и понятным вещам: любви, принятию и уважению. Помните об этом каждый момент общения со своими детьми, и тогда вокруг будет больше счастливых людей
